blague québécoise

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez. Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.

De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand »

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui est-tu? »

« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu es »

« Qu,est-ce que tu feras? »

« Je vais te câlisser une volée! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!

J'ai trouvé une blague vraiment drôle que j'aimerais vous partager la voici :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...



Laissez moi vos commentaires ....




(cette blague est pour un publique avertis mais si vous l'avez déjà lus c'est que mon avertissement a pas rapport )

J'en ai une autre :


qu'est-ce qui passe a travers la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre? ((réponse plus bas)(essayez de répondre au moins )










Son cul !!!!!

Voila la (possible dernière ) : C'est un mec qui se promène dans la rue, il voit sur un restaurant une affiche : "celui qui fera rire mon cheval gagne un repas". Le gars tente sa chance et lorsqu'il revient, le cheval rit aux larmes. L'homme mange son repas et déguerpit.
Le lendemain, nouvelle affiche : "Celui qui fera arrêter de rire mon cheval gagne un repas". Le même gars tente sa chance et le cheval s'arrête. Le serveur étonné demande alors :
" - Mais comment vous avez fait ?
- Ben hier je lui ai dit que j'avais une bite plus grosse que la sienne, il s'est mis à rire. Aujourd'hui je lui ai montré."

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :


Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.


C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...




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Dans un pub, une jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant
sensuellement son visage.

Euh... en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant
un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.

Quel est le message? demande le barman.

Dites-lui donc qu'il n'y a plus de papier,
ni de savon dans les toilettes des femmes !!!

FAIL

Excellente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent
vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que
Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une
toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et
remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends
pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

Vraiment bonne !



ps; qui aurait fait rentrer pamela ?

Mais, mais mais, mais......Ces blagues me disent quelque chose........

bah oui, certaines sont de toi sur Capella !

Un homme se fait griller tout nu sur une plage.
Pour ne pas attraper un coup de soleil,
il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
< Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.
L'homme ouvre un œil et répond:
< Si vous n'étiez pas si laide, il se soulèverait tout seul >

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société
>pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
>
>Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
>
>- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? -
>Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
>déplaire! La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à
>l'hôtesse.
>
>Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il
>lui demande : - Alors chérie, comment s'est passe ton séjour? - Très bien,
>merci. Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon
>petit cadeau? - Quel cadeau? - Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne
>partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?! - He bien,
>j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois
>pour savoir si ce sera une fille!
>
>________________________________
>
>C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu
>pues, tu as une sale couleur.... Alors que moi je sens bon, j'ai une très
>jolie couleur..."
>
>Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
>
>La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
>________________________________
>
>
>Un invité murmure à sa voisine : - Le Champagne vous rend jolie. - Mais, je
>n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
>
>
>________________________________
>
>
>Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me
>laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !
>
>________________________________
>
>Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
>était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe
>à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : Durant tous ces malheurs tu
>étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque
>mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu
>la maison, tu es restée près de moi .. Et lorsque j'ai eu des problèmes de
>santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?" Les yeux de
>la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? "
>Chuchota-t-elle...
>
>- Je crois que tu me portes la poisse !!!
>
>
>________________________________
>
>Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui
>ils ont été dégusté le beaujolais nouveau. " Ouktami la bagnole ? " "
>Chaiplus ! " " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila
>qui tâtent le toit de 2 voitures. " C'est pas celle-la ! " " Pas celle-la
>non plus ! " Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la... "
>" Pas celle-la non plus... " Et ils continuent. Un gus qui promène son
>chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais
>j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant
>le toit ? " " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare
>bleu... "

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation
sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.>>> > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert'
autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

>>> > > > Et toi aussi !!!.


J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé

Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

Tabarnak !
Mirela, viens ici !

et bien dite donc je me suis bien marre

mirella ton petit trou vert c koi donc?????????????????????????????????????????

tu reparles du petit trou vert à Mirela et je te poutre !
non mais !

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

j' ai pas dit le trou vert DE mirela, j' ai dit, tu ne parles pkus de ce trou A mirela

( les gars, je vous dirai )

Ah bon Jean-Phi tu sais ce que c'est que le petit trou vert???
Tu m'inquiètes la!!!

oui, je sais ce que c' est, un trouvère